Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

Présentation

  • : Vive les celibattantes
  • Vive les celibattantes
  • : Les tribulations d'une mère devant gérer boulot, vie perso, vie familiale et schtroumpf
  • Contact

Catégories

12 juillet 2012 4 12 /07 /juillet /2012 16:33

Tu déménages. OK ceci n'a rien de bien exceptionnel et ça arrive à tout plein de gens.

 

Comme tu es consciencieuse, tu t'organises, tu fais la liste de toutes les petites choses à faire (oui je fais des listes pour tout et alors ?) :

1. Prévoir les déménageurs.

2. Prévoir le jour du déménagement (tant qu'à faire....).

3. Prévoir des cartons (j'aime pas qu'on touche à mes affaires alors NON je ne veux pas que les déménageurs fassent les cartons).

4. Prévoir le scotch pour fermer les cartons.

5. Prévoir des tonnes d'alcool pour pouvoir avancer au rythme d'un carton - un verre (éviter de finir complètement pétée, sauf à vouloir s'amuser à découvrir ce qu'il y a dans les cartons parce qu'on ne s'en souvient plus).

6. Prévoir de ne pas avoir la schtroumpfette dans les pattes et donc la refiler à son père pendant au moins 15 jours.

7. Prévoir le changement d'adresse postale.

8. Prévoir le changement d'adresse pour l'opérateur téléphonie - internet.

9. Prévenir tous les organismes de ton changement.

10. Résilier EDF sur l'ancien appartement et souscrire un nouvel abonnement sur le nouveau.

 

T'es organisée, t'as réussi à gérer les 6 premiers points.

Youpiiii j'ai envie de dire, tes cartons tiennent, tu sais ce que tu as foutu dedans (même après quelques verres), tu les as scotchés (en vidant quand même trois énormes rouleaux mais au moins ça tient), les déménageurs t'ont pas oubliée et l'Ex t'a confirmé environ 15 fois que OUI il prendra bien la schtroumpfette.

 

Tu t'attaques donc à l'administratif.

 

Bon le changement d'adresse postale, trop facile, tu vas sur le site de la poste, tu entres ancienne adresse et nouvelle, tu valides tu paies, et hop c'est bouclé.

Comme tu connais quand même les services postaux, tu sais qu'il faut 48 h pour qu'ils enregistrent.... Donc tu l'as fait plus de 72h AVANT ton déménagement et tu te la pètes tellement t'es fière.

 

Tu rayes le point 7 avec un sentiment non feint de joie.

 

Tu as appris, au détour d'une conversation très certainement hautement passionnante, qu'internet te simplifie la tâche et que tu peux tout faire en un seul clic pour gérer ton changement d'adresse auprès de divers organismes administratifs (oui sur ce site : mon.service-public.fr).

 

Tu te connectes, tu crées ton espace, tu valides, tu cliques sur ton lien envoyé à ton adresse mail (finalement me demande si ça va pas plus vite de faire un courrier, le photocopier à l'infini et le balancer par voie postale. Non, penser aux arbres, être écologique, et continuer à cliquer).

 

Tu accèdes au Graal tant attendu : TON COMPTE et l'onglet "Catalogue des services" (j'ai l'impression d'être chez IKEA là...).

Tu vas donc chercher dans ce catalogue, les démarches.

Tu trouves \o/. Bon faut trouver LA démarche dans les 13 qui te sont proposées.

Tu trouves (oui encore t'es super intelligente hein) re \o/.

Tu cliques donc sur "Déclaration de changement d'adresse".

 

ET LA C'EST LE BORDEL ! Je ne vois pas d'autre mot.

Tu peux donc en un seul clic ou presque, faire parvenir aux organismes suivants ton changement d'adresse (de téléphone fixe ou portable, d'adresse internet toussa toussa oui):

La CAF, les Finances publiques, EDF GDF, l'assurance maladie, AGIRC et ARRCO, la MSA, Pôle Emploi, le service des cartes grises, la caisse de retraite militaire et la Poste (et 2-3 autres).

 

OK la CAF, c'est bon tu coches. On te demande ton numéro d'allocataire, ça tombe bien tu le connais par coeur (un doux sentiment de victoire te saisis brusquement et te pousserai même à faire une petite danse de la joie).

 

EDF tu l'as fait directement sur leur site et même que tu t'es fait rappeler pour avoir confirmation que, non, tu n'as pas fait de connerie (on sait jamais ....).

 

Les Finances Publiques : tu coches, et HOP, on te demande ton numéro fiscal de référence et ta vie entière. Bon c'est mort, la dernière déclaration c'est l'Ex qui l'a faite, le numéro fiscal c'est le sien, pas le tien (vive les déclarations communes).

Tu abandonnes (ta joie retombe imperceptiblement mais elle retombe).

 

L'assurance maladie : ho tiens, ça ne concerne QUE le régime général.

Toi et ton RSI tu peux crever. OK je les appellerai, enfin j'essaierai, puis je finirai par leur faire un courrier, de toutes façons ils ne répondent jamais (là ta joie n'existe plus, d'ailleurs a-t-elle réellement existé à un moment?).

 

Bon le dernier truc qui t'intéresse, pour t'éviter un déplacement, c'est le changement pour la carte grise de ton magnifique véhicule.

Tu cliques, et HOP BELOTE et REBELOTE, on te demande la vie entière de ta voiture (m'en fous, connais ma plaque par coeur, la date d'immatriculation et tout, ouais je crâne et alors ?).

Ben oui mais non.

PARCE QUE COMME T'AS UNE ANCIENNE IMMATRICULATION BEN TU NE PEUX PAS !

Et t'es bonne pour un déplacement en sous préfecture (horaires d'ouverture estivaux 8h15 - 8h30, uniquement le jeudi matin... ou presque).

(tu n'as plus aucun sentiment de joie à ce stade là).

 

Bilan de ce magnifique service, quand tu n'es manifestement pas dans les normes : un changement effectué sur environ 10 propositions....

ECHEC.

 

Reste encore le point 8 : l'opérateur de téléphonie.... Ce monstre....

Tu as vu un jour que tu pouvais "préparer" ton déménagement.

Joie (oui joie), toi qui aime faire les choses correctement, tu te décides donc à préparer ledit déménagement.

Tu vas sur le site, tu te connectes, et hop tu files à l'onglet "préparer son déménagement".

Joie (toujours, un rien me met en joie il faut le reconnaître).

On te demande ta nouvelle adresse, tu t'exécutes et tu cliques sur "enter". Angoisse, frisson, la page tourne et se recharge...

 

HORREUR on te dit qu'on ne connaît pas cette adresse !

Bon, c'est pas grave, y'a un joli bouton "se faire appeler par un conseiller". Tu cliques. On t'appelle.


L'opératrice à qui tu racontes donc ta vie, trouve ton adresse (danse de la joie dans ton bureau avec le téléphone collé à l'oreille) et te confirme donc que le déménagement va se faire (tu poursuis la dans de la joie, oubliant même que les baies vitrées de ton bureau donnent sur la rue et ne sont pas munies de rideau).


Puis t'annonce qu'il n'y a pas le triple play chez toi (en fait tu t'en fous, tu ne regardes pas la TV par ton opérateur mais par le décodeur numérique Canal Plus mais bon tu ne lui dis pas trop quand même de peur de la vexer).


Puis t'annonce que PARCE QUE T'AURAS PAS LE TRIPLE PLAY TU VAS PAYER PLUS CHER.

(danse de l'énervement).

Tu expliques sereinement que tu ne comprends pas comment c'est possible de payer plus cher quand tu as des services EN MOINS. Tu n'auras aucune réponse, si ce n'est qu'en fait on va te faire une jolie offre commerciale.


Bon OK. Vient le moment de la question piège : QUAND EST CE QUE SERA EFFECTIVE L'ACTIVATION DE MA LIGNE ?

"Je ne sais pas Madâââââââme, ça prend entre 48 h et 15 jours maximum, vous recevrez un SMS pour vous prévenir".

OK, tu restes de marbre, tu remercies (parce que tes parents t'ont bien élevée) et tu raccroches.


Je vous le donne en mille, le SMS il m'annonce quoi comme délai à votre avis ?

 

Partager cet article

Repost 0
Publié par vivelescelibattantes - dans Quotidien
commenter cet article

commentaires